люблю любовь - умри, живи,убейся, сдохни,
покончи разом, задохнись, возвысься, рухни,
отчайся, потеряй, сломайся,отойди
растай, размажься по стеклу. люби...
люби, теряй, не находя, бросай, не подбирая
люби, страдай, пиши, кончай, рисуй
обманывай и проклинай, забей, заткнись
уйди, воскресни, умирая
пойди по миру, прыгни ввысь
разрежь туман иллюзий смертных
сомкни, зажмурь, открой, очнись
люби, умри, приняв - отвергни...

ВК

умерла моя собака. я проснулась в 10 утра. до 8 вечера рисовала в том же, в чем проснулась. красное вино, "Амели", коньяк с пепси, "ангел-А".

вот дерьмо. лезут в голову мысли всякие идиотские, а поговорить не с кем.
чтож за хрень такая.

я когда в школе училась, то была очень не похожа на всех - девочки со мной не общались а мальчики обижали все время. я решила - что за дерьмо, так и в одиночестве сгинуть недолго. и вот я решила стать как они. прилепила на себя эту маску "девочка - припевочка-сексидива-богиня". мальчики, которые в детстве обижали потом из-за меня вены себе перерезали ...двое.
прошло много лет.
обзавелась подружками, работала на крутых работах, мужиков имела, верила в то, что живу так, как нужно. все были счастливы, кроме меня.
мне повезло - я очень хорошо умею подстраиваться. когда хочу этого. подстраиваясь под других я как бы виляю хвостиком, хочу понравится. хочу, чтобы меня любили...
дико хочу, чтобы меня любили.
сама любить не умею - умею только срать в душу. но вот чтобы меня любили- это блять необходимость.

ПОЖАЛУЙСТА, ЛЮБИТЕ МЕНЯ.

и вот теперь, когда мне 23, мне вдруг так остопиздело играть роль. мне вдруг снова захотелось сказать всем правду: мне не интересны бабские разговоры. мне не интересно быть телкой , мне не интересно рожать детей. я не знаю, чего я хочу. я не умею дружить, потому что я эгоистична до усрачки, мне не интересны ваши проблемы, потому что они кажутся мне полной херней.

и это одиночество, дикое, валящее с ног, как цунами, вопиющее, колющее и режущее без разбору, одиночество - все , что у меня есть. когда я начинаю чувствовать БЛИЗОСТЬ и ЛЮБОВЬ, мое одиночество начинает ревновать меня к объекту страсти. оно не хочет меня отпускать, мне с ним тепло и комфортно. я мазохистка. я люблю боль и пустоту.
любовь - это ведь только иллюзии. как пузырьки шампанского, они кружат голову, щекочут коленки, расслабляют мозг...и все.

"shit happens - это когда к вам вот-вот должна прийти в гости женщина вашей мечты, а ваша собака наложила гигантскую кучу говна на ковре в гостиной".

я самый самый счастливый человек на свете!
хотя вчера абсолютно искренне хотелось себя убить.
но разве можно лишать мира такого совершенства как я?!

1. питаться зеленым чаем, гречневой кашей и овощами only
2. пить воду, виски и вино only
3. жить на берегу моря
4. ТВОРИТЬ

вот ЭТО было бы счастьем...

ничего человеческого во мне нет. сердце мне разбили, душу благополучно вытряхнули - теперь и за мозг мой решили взяться?! ну уж нет! никому больше не дам себя.

опасная эта штука, связи межличностные(пер. - отношения, любовь, секс, привязанность, близость и прочая лабуда). я физически ощущаю - когда кто-то топтается на моем внутреннем мире. Мой мир - это оазис для жаждущих скитальцев. для тех, кому охота оригинальненького чего-нибудь, чего-нибудь такого необычненького. хрен вам, закрыта лавочка.

у меня теперь удивительно настроен стоп-сигнал. гуляйте, скока влезет, а за границу не заходите. как только пришелец влезает не на свою территорию - у меня случается коллапс мозга. необратимое ощущение пропасти, конца света, никчемности. я как будто начинаю впадать в ступор, короткое замыкание.
я - уже не я. я - отражение в ваших глазах, я становлюсь тем, что вы хотите видеть. я говорю то, что вы хотите слышать и делаю то, что вы от меня ждете. а не ТО, что я ХОЧУ на самом деле.

не подходите близко. плиз.

я - это искусство. вот что.

в моем мире даже вагоны метро- это картинная галерея. не знаю, видели ли вы - но я сегодня прокатилась пару остановок в нереально красивом АРТ-ВАГОНЕ, где вместо сидений на одной стороне- расположены картины (по-моему Русского музея, а может вру, как всегда)...

в общем, ВЫ должны знать: больше никаких картинок в этом ЖЖ. я вышла из возраста яслей и детсада.

АХ И ВОТ ЕЩЕ ЧТО: меня сегодня лечили электро-магнитными волнами. нет, не МОЗГ,а позвоночник..но все равно, привет 60-е!!!)))
психодел и поп арт, в моей сумке как раз валялся Энди , а на майке были его принты.
Я - это искусство.

всем привет

нет, я все таки несправедлива.

по-настоящему хреново тем, кто влюбляется В МЕНЯ.

вот кому не повезло на самом деле. мне так жалко всех тех мужчин и женщин, которые имели слабость силы и отчаяние меня полюбить...после меня - всегда пиздец. конец света, потоп, обвал, катастрофа, разрушение.
у меня поразительный талант разрушать людей.

по кусочкам шинковать ваши мозги, расчленять вашу душу, выковыривать сердце и швырять его с одиннадцатого этажа. в инструкции по эксплуатации МЕНЯ, должно быть указание: Осторожно, вызывает привыкание. Может стать причиной комы, болезней, депрессии и невроза.

все ваши чувства - это мое вдохновение. ваши слезы - моя жизненная сила.
но в каждом прикосновении кисти к бумаге, в каждом штрихе карандаша - заключена частица моей собственной смерти. я умираю каждый раз в муках и экстазе, каждая картина - это как попытка самоубийства...

вот так и живу.любить я буду в другой жизни. а в этой - "Страдая, я развлекаюсь!". Дали

воистину, иногда я просто ненавижу себя за то, что я женщина.

что я раз за разом, опять и опять, как дура тупая, позволяю себе влюбиться - чтобы потом БАААХ и хуем по лбу. снова и снова. блять, ну ведь знаю я, что любовь и чувства - это иллюзии и самообман. это просто влечение тычинок к пестикам. но нет, все равно сто пятьдесят пятый раз наступаю на эти сраные грабли...

Фильм «В контакте». Эпизод первый

в среду я летала в космос.
после этого все навсегда по-другому
сегодня я рисовала весь день, пока не закончились краски и пока от синего карандаша
не остался двухсантиметровый огрызок
я - самый счастливый человек на свете

40х40
портрет Тани Г.
акварель

40x60
watercolors on paper

water colors
A3
portrait of the musician

i just want to be neither a woman nor a man. i just want to be who I AM. and i don't give a fuck how they'd call it, i'm gonna live the way i want. i don't need no love, no pressure, no duties. i want to be free to express my insides and to do what i want or i'd rather die....
i'd rather die if my genious lives me.
i don't want ot be a toy, the thing, the one to make an option.
i only believe in Genious, In Beauty and in Emotions.

feel free to discuss

за чашкой кофе и беседой
40 минут в "Кофехаусе"
Катя моя драгоценная

Близость - это вожделенное дерьмо собачье, Близость - это то, что делает тебя беспомощным, тупым, бесцельным, половинчатым, открытым и жалким. "мне так нужна духовная близость", я так ищу своего "брата по разуму", "вторую половинку", человека, который меня понимает...бла бла бла
нет ничего хуже Близости. ничто не может быть более разрушительным и фатальным для личности , чем истинная близость, доверие к другому человеку.
может это только код моей личной судьбы, но каждый, кто подходит слишком близко - оставляет после себя только неисчерпаемое дерьмо, боль и разочарование в моей душе. Близость - это покруче любви и привязанности. Близость - это когда ты даришь частичку своей души, когда ты делишь ее напополам с другим человеком. не важно кто он - твой друг, твой парень, подруга, любовник, мать или родственник.
Близость с другими людьми доставляет мне только боль боль боль!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бездну боли, я скоро утону в ней. Идите все к черту, мне не нужны друзья, мне не нужен муж, мне не нужен ребенок. мне итак слишком много меня самой. Я больше не дам свою сущность на растерзание чужим сомнениям, чужим страхам, комплексам и проблемам.
не нужны мне задушевные разговоры, не нужна мне тупая привязанность на основе тупых инстинктов. не нужны мне похвалы от идиотов и критика от безумцев.
никто никогда не посмеет больше лезть ко мне. у меня нет друзей и не будет не потому что я такое говно, а потому что это данность.
те, кто рядом со мной - это те люди, которые принимают все так как есть. таких немного. двое. или трое. но даже о них мне страшно говорить "друзья, близкие, родные". у меня аллергия на эти слова, у меня аллергия на чувства. у меня аллергия на жизнь, но я говорю спасибо тем, кто позволяет мне быть такой какая я есть там где я есть и для того, что мне суждено...